15 стерео картинки

За тези, които не знаят как се гледа:

Приближете се до монитора на такова разстояние, че да не можете да фокусирате картинката. Най-добре е да се приближите плътно. Изчакайте момента, когато изображението се размазва и става неясно (обикновено не се чака дълго).
Сега бавно се отдалечавайте от монитора, но не сменяйте погледа си, начина по който гледате. При отдалечаване на главата от монитора някои фрагменти от картинката ще се приближат към вас, а други ще се отдалечат.
Внимателно се вгледайте в тези промени и ще видите триизмерното изображение.

За да видите картинките в цял размер, кликнете върху тях!

Рали в Свети Влас събира любители на високите скорости

За втора поредна година яхтено пристанище Марина Диневи в Свети Влас ще събере любителите на високите скорости.

В рамките на три дни - от 5 до 7 септември 2008 г. ще се проведе второто Суперкар рали "Свети Влас 2008".

Близо 20 суперлуксозни спортни автомобили ще се съберат на 5 септември в 11,00 ч. на Старт-Финала в Свети Влас.

Ралито е предназначено за серийни спортни автомобили с кубатура на двигателя над 2800 куб.см. В надпреварата няма да се допускат лимузини, джипове и професионални състезателни коли.

Екипажите ще се състоят от двама пълнолетни участници, като водачът задължително е с валидно свидетелство за управление на МПС, а колата със застраховка "Гражданска отговорност".

Състезанието ще се проведе по отворени за движение пътища при спазване на Закона за движение по пътищата. Тази година обаче маршрутът е удължен.

Националното трасе е разделено на сектори чрез контролни пунктове за преминаване (часови контроли). Ралито ще се проведе на три етапа.

Класирането се извършва на базата на получените резултати след сумиране на всички наказателни секунди получени от даден екипаж.

Победителите в Суперкар рали "Свети Влас 2008" ще бъдат обявени и наградени по време на заключителен коктейл на 7 септември 2008 г. в ресторант "Адмирал". Те ще получат купи и грамоти.

Източник: news.ibox.bg

Снежни фигури

Рисунки на любимите ви звезди!

Jessica Alba

Orlando Bloom
Mischa Barton
Michael Weatherly
Helena Ruschig
Rachel Mcadams

Angelina Joly
Avril Lavigne
Evangeline Lilly

Josh Holloway

10 знака, че той не е Твоят принц

1. Преместил се е при теб, но продължава да държи дрехите си в куфар до входната врата „за всеки случай“.

2. Заедно сте вече от три горещи страстни месеца, но все още не знаеш второто му име, цвета на очите му или как изглежда на дневна светлина.

3. Единственото нещо, което някога е оставял в апартамента ти, е пълен хаос.

4. Напоследък имаш изчанчени фантазии, че ходиш, с други мъже: със сладура, от когото си купуваш кафе сутрин, с компютърджията, който не забелязваше досега, с нереалния образ на Роби Уилямс от някой плакат...

5. Ти си една от първите, които разбраха, че са го повишили в работата... от блога му в нет-а.

6. Карате се толкова често, че вече дори не помниш за какво.

7. Когато случайно срещнете приятелите му и те попитат как се казваш, той само махва с ръка и отвръща: „Без значение.“

8. Няма да дойде с теб на рождения ден на сестра ти утре вечер, защото не може да си прави такива далечни планове.

9. Виждате се, само когато той ти се обади и те покани на среща. Ако ти го потърсиш, винаги е суперзает.

10. Предложил е на съквартирантката ти да си направите тройка.

Реклама на сокче се оказа "прекалено секси" за зрителите

Любовната история на кошута и мечок, разиграна в близо 2-минутен рекламен клип, се оказа "прекалено секси" за много телевизионни зрители. Рекламата за сокове Orangina завършва с бутилки, които експлодират между бедрата на зебри и обливат гърдите на други животни с портокалов сок.

Видеото е дело на френска рекламна агенция, която получи остра критика от служби за благотворителност за деца и групи, защитаващи правата на хората, пише telegraph.co.uk.

"Orangina е напитка, чийто целеви групи са основно децата и младите хора, но тази нова реклама я поставя в един много сексуализиран и провокативен контекст", каза Клод Найтс, директор на детската благотворителната агенция Kidscape.

"Почти зловещото изобразяване на животните в анимационен стил, изпълнен със сексуален заряд, представя едно много противоречиво и объркано послание".

Идеята на рекламата се върти около думата "pulpeuse", която не френски означава "съдържащ пулпа" и "сладострастен", "секси".

Компанията Dr Pepper Snapple Group, която притежава Orangina, още не е коментирала случая.

Източник: lifestyle.ibox.bg

Не пикай срещу....минувача!

Подзаглавие: Весели истории

Градът е Добрич.Приблизителното местонахождение е участък от бул.Добруджа (около ОУ “Бачо Киро”). Часът е около 3,30 сутринта на 28 август .Случката е следната: Няколко приятели сме се събрали да отпразнуваме края на летния сезон.Леко пийнали и силно развеселени всеки поема към дома.Прибираме се заедно с един мой добър приятел по въпросния булевард.Той спира да си завърже маратонката.Аз продължавам да вървя бавно ,така че да ме настигне.Успях да направя само няколко крачки.Заковах на място.Чух някакъв непознат да ми се провиква: “Пайсе да 'н те опикая! “(в превод:Пази се ,за да не те опикая!). Няма да ви казвам какво правеше въпросният човек -вие вече се досетихте.Случката е останала слухово запаметена в съзнанието ми -всякакви картини и образи са изтрити!(ясни са съображенията).

Съвет: При преминаването по бул.Добруджа задължително слагайте дъждобран или си носете чадър!

Годината е различна, ситуацията - сходна

Лекари- вицове,бисери и смешни истории

• Умира болен. Колеги обвинявят доктора в непредпазливост. Изказване на професора:- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!

• Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.-
Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

• Жена отива при психиатър.

- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.

• На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:

- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!

• Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.

- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по рано от след две седмици.
- Но до тогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.

• На гърдите на пациент докаран в “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.”

• - С кого разговаря този човек?

- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

• Хирург започва тост на някакъв банкет:

- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!

• - Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.

- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

• След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.

- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!

• Доктор разглежда рентгенова снимка:

- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

• Министерството на здравето препупреждава: пийте повече, пушете по-често, че иначе докторите ще умрат от глад!

• - Докторе, имам голям проблем. Хъркам.

- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

• В края на прегледа лекарят казва на пациента:

- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

• Срещат се двама съученици.

- Как е, какво ново при тебе?
- Записах се да уча медицина.
- Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.

• Докторът пита първокласник:

- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера.

• - Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките…

- С колко, докторе?

• Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар.

- Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

• Млада жена отива на преглед при гинеколог.

- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си…

20 Аватарa