Лекари- вицове,бисери и смешни истории

• Умира болен. Колеги обвинявят доктора в непредпазливост. Изказване на професора:- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!

• Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.-
Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

• Жена отива при психиатър.

- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.

• На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:

- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!

• Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.

- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по рано от след две седмици.
- Но до тогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.

• На гърдите на пациент докаран в “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.”

• - С кого разговаря този човек?

- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

• Хирург започва тост на някакъв банкет:

- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!

• - Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.

- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

• След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.

- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!

• Доктор разглежда рентгенова снимка:

- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

• Министерството на здравето препупреждава: пийте повече, пушете по-често, че иначе докторите ще умрат от глад!

• - Докторе, имам голям проблем. Хъркам.

- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

• В края на прегледа лекарят казва на пациента:

- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

• Срещат се двама съученици.

- Как е, какво ново при тебе?
- Записах се да уча медицина.
- Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.

• Докторът пита първокласник:

- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера.

• - Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките…

- С колко, докторе?

• Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар.

- Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

• Млада жена отива на преглед при гинеколог.

- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си…